总怕拒绝别人、让人失望，最后却让自己愈来愈委屈？日本心理师指出，过度迎合他人期待，可能让人用「被需要」证明自己的价值。练习「习惯让别人失望」，适时拒绝不想做的事，才能停止一再被使唤。本文节录自《人际怪物退散！钝感防御心理学》。
文／Rurouni
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- 要怎么做，才能不畏旁人目光，活出自我？
- 为弥补自我肯定感不足，转而迎合别人的期待
- 为什么让他人失望会有罪恶感？
- 即使让别人失望，你的价值也不会改变
习惯让别人失望
看到这个标题，你可能会想：「让别人失望？那怎么行！」「你真的是心理谘商师吗？」放心，会有这种想法很正常。可是，这种想法有时也会压抑真实的自己。
其实这一篇的内容，正是「无惧他人目光的狡黠」的核心所在。我会尽可能按顺序深入浅出地说明，希望大家能反覆细读。
要怎么做，才能不畏旁人目光，活出自我？
这当然没有标准答案，但我认为最重要的是「提升自我肯定感」。最近社群媒体和书籍都很常提到自我肯定感，但是究竟该怎么做，才能提升自我肯定感，大家还是一头雾水。
为何这观念明明很常听到，却没人搞得清楚呢？因为自我肯定感的定义非常模糊。自我肯定感到底跟自信、自尊心有何不同？仔细想想，这确实没有明确的答案。
为了研究自我肯定感，我看过堆积如山的文献、影片和社群文章。结果发现，不同人对自我肯定感的定义各不相同，因此他们呈现的内容也各有差异。
正因为「何谓自我肯定感」本身就很模糊，所以每个人所教的「提升自我肯定感的方法」当然也不一样。不过，按照这个说法，这本书也不用写了。
所以，在这本书里，我们就把自我肯定感定义为「包含自己的优点和缺点，喜欢原原本本的自己」吧！根据我的谘商经验，用这个定义来思考最好理解，也最容易提升自我肯定感。
要提高自我肯定感，就得做到「无条件地评价自己」。我们来想像一下刚出生的婴儿。婴儿什么都不会，却能得到父母无条件的爱。他不是因为考试考了一百分才被爱，也不是因为帮妈妈做家事才被爱。
小婴儿就算什么生产力也没有，光是存在，就能获得无条件的爱。把这种感觉放到自己身上，就是自我肯定感。
我们生而为人，从出生那一刻起就具有价值。人的价值不是由他人来判断有或没有的。所以，穷没有关系，不漂亮没有关系，笨手笨脚也没有关系，我们大可包容自己所有的优点和缺点，去喜欢完整的自己。
只是，由于每天过得太匆忙，我们常常忘记这件事。尤其在现代社会，社群媒体上充斥着光鲜亮丽的人。将自己与那些人一比，总忍不住自惭形秽，觉得：「我工作笨手笨脚的，真没用。」「我收入低，在社会上没价值。」「我没有伴侣，没人爱我。」
我们很容易陷入这种以「前提」为条件的自我评价。而一旦这么做，自我肯定感就容易下降。
为弥补自我肯定感不足，转而迎合别人的期待
没有信心、无法肯定自我，是一件很痛苦的事，因此我们会努力去肯定自己。这时最常出现的行为，就是迎合别人的期待。
例如，假设有人上班时已经尽力了，但业绩总是不太理想，若他以「我工作表现不好，真没用」为条件来衡量自己，自我肯定感就会下降。
接着，他会开始在意周遭人的目光、心中忐忑不安，告诉自己：「我得想办法为公司做点什么！」然后独自揽下大家都嫌弃的工作（例如倒垃圾或清理茶水间）。
同事们一开始会对他说：「谢谢！」「幸好有你帮忙！」于是，他便产生了「我对大家有用的感觉」。这种「我对大家有用的感觉」称为「自我有用感」。
由于自己对公司有贡献，又成为了大家的一分子，他的自信就建立起来了。也就是说，这是在用「自我有用感」来弥补「自我肯定感」的不足。
为什么让他人失望会有罪恶感？
然而，附带条件的自我评价有一个问题，就是非常不稳固。因为是「我对大家有用，我才肯定自己」，反过来说就是「如果我对大家没用，我就无法肯定自己」。
接着，棘手的地方来了。无论他承担了多吃力不讨好的任务去帮助同事，同事终究会习惯，对他的感谢也会逐渐淡去。然后，虽然这样说不太好听，但可能会有人开始瞧不起他，对他的要求也变本加厉，最后不只茶水间，连厕所都命令他去扫。
即使他再不甘心扫厕所，脑海中「如果我对大家没用，我就无法肯定自己」的声音却挥之不去，所以他不敢违逆众人的期待，担心那样会害大家失望。
这种失望令他产生了罪恶感，所以即便再讨厌扫厕所，他也拒绝不了，最后只能一个人默默去做。读到这，应该有些人觉得似曾相识，因为：「我也做过一样的事……」对吧？
即使让别人失望，你的价值也不会改变
但是，不论别人如何评价你，你本来就是一个有价值的人，这件事不会有一丝改变。无论是谁，都不应该遭到轻视，因此你大可不必一一迎合别人的期待。
但因为你是个善良的人，可能或多或少还是会产生罪恶感，觉得：「我很抱歉，无法符合大家的期待……」不过，你有权珍惜自己的人生，所以遇到无论如何都不想做的事情时，完全可以拒绝。
这就是为什么，我希望你从今以后「习惯让别人失望」，顶多在拒绝时加上一句「抱歉，无法达成你的期待」就好。只要对方肯讲道理，一定都会愿意体谅你而不再强求。
不过，也可能会有人不高兴，抱怨：「为什么不帮我？」但这种人本来就不在乎你，只是在寻找好使唤的人罢了。既然如此，倒不如不让他得逞。
行动时愈能为自己着想，「自己是有价值的」的想法就会愈根深柢固，这么一来，那份「无惧他人目光」的韧性便会愈发强大，届时你一定可以充分活出自我。
【Point】为他人效勞也要适可而止！
节录自：大好书屋《人际怪物退散！钝感防御心理学：启动粗神经的5大逆袭练习，再也不为谁委屈忍耐》／Rurouni 着
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